И не то чтобы все было плохо, наоборот, все отлично. Терялась в догадках о том, как кто-то отреагирует, что скажет и что будет потом, а теперь не теряюсь. Теперь говорю что думаю сразу, а если не хочу - то не говорю вовсе. Устала от смены настроений, не столько своих, как тех кто вокруг. У меня не так и много просьб, или пожеланий, по отношению к друзьям, но когда преступаются все границы, у меня включается какой-то блок внутри и я не могу даже сказать что-то в ответ. Я не люблю, когда мое мнение воспринимается только для того, чтобы придумать свой контр-ответ, противоречивый конечно же. Мне неприятно, когда с моими планами не считаются, не придают им важность. Больше всего я не люблю, когда себя кто-то ставит выше других. Выше меня. В дружбе ничего не может изменить равность между близкими, между такими родными. Ни деньги, ни возможности, ни уже реализованные идеи. Этому нужно радоваться, а не ставить стеной между друг другом. О какой дружбе идет речь вообще, я не понимаю в упор. Считаете себя лучше выше круче богаче? Пока. Ближе к успеху? Пока. Умнее и опытнее? Пока. Я сама могу оценить ваш успех и опыт, порадоваться ему. Только не нужно мне им так демонстративно _ (даже не знаю, какое слово сюда подойдет). В такие моменты я ощущаю себя проституткой, которая честно работает, а ей бросают деньги в лицо, за любовь, за фикцию любви. Я стою и мне хочется, чтобы ничего вообще не было, чтобы вас не было, и меня тоже чтобы не было. Слышу, как внутренний голос кричит мне: беги отсюда. Но я не бегу.

Иногда интересы расходятся, это ничего, это случается. У всех ведь такое бывает, именно поэтому мы и не дружим с одними людьми всю жизнь. Мы забираем лучшее и уходим, тихо или со скандалом, каждый по-своему. Я стараюсь уходить тихо, с любовью, с лучшими минутами, проведенными вместе, в голове. Они всегда будут там, они всегда там есть, поэтому со временем я скучаю. Со временем обиды забываются, а радости нет. Я много раз обещала себя тихо уходить сразу после того, как мы срываемся первый раз, никогда не получалось. Я возвращаюсь, боюсь, а потом терплю и срываюсь субботними вечерами. И мне жаль тех, кто в эти моменты со мной рядом, потому что вся гадость, которая скопилась, выходит, вместе с хорошим кстатати уходит.

Я уверена, что если человек мой, то будет со мной, если нет, то спустя драмы и выброшенные записки он не останется.

Никто, за исключением единиц, не знает всего обо мне. Мое детство, мои проблемы, мои секреты и желания. В этом году я раскрыла последнюю тайну, которая у меня оставалась, я рассказала ее в шуме прибоя и мне стало легко, немного легче. Кто знает, что я на самом деле чувствую по отношению к семье, кто знает чего я боюсь больше всего на свете, что я хочу а что нет.

Я боюсь дарить рисунки, потому что они - это я. потому что они могут быть бездарными, но в них навсегда сохраненная часть того, что хранится в голове. Потом я ускользаю, а рисунки остаются, а значит и я остаюсь и не могу вырваться, не могу уйти полностью.

Я хочу быть той, к кому приходят с радостью, к кому приходят за помощью, к кому приходят просто чтобы быть рядом. Можно молчать и ничего не говорить, а я буду так улыбаться, что вы все сойдете с ума. Все, чего я хочу - это искренности, абсолютной честности и правды. Я знаю, когда мне врут, знаю, когда не договаривают, знаю, что у вас на уме. Все, что я требую - касается и меня. Я прошу, а значит и обещаю выполнять это сама. В этом вся суть отношений. Ты мне - я тебе. Я не могу быть собственницей, потому что и сама люблю многих. Всех по-своему, но всех одинаково сильно. Шутники, романтики и идеалисты, а все как один. Я могу отпускать и не знаю зачем ревновать, потому что когда любишь, когда уверен что правда любишь, ревности нету места. Уверенность в собственных чувствах превышает все, доверие другому тоже.

Все можно было уместить лишь в: