ох сейчас так чертовски много мыслей, и так не в тему вот именно сейчас. ужасный насморк мешает мне дышать, я не шучу. забросала себя салфетками, устала. мама подошла сегодня и начала такие глупости говорить о том, что я её совсем не люблю, внимание на неё не обращаю и всё в том же духе. уж подумала она заплачет при мне. подошла, сказала что всё не так, а совсем наоборот. да, подошла, но это было так трудно. раньше удивлялась: как вообще можно не ладить с родителями. а сейчас понимаю прекрасно. думаю то, что я видела в пятницу помогло понять, что мне 18, я не говорю ни о каких юридических правах, говорю только о том, что 18 это уже пятая часть жизни как-никак (если конечно я хочу быть долгожителем, тут ещё не определилась, ага). неделю или больше назад начала записывать минутности, счастливые моменты, их так приятно перечитывать. так вот что я поняла: мне нужно поскорее перестать жить прошлым, его ведь не вернуть, ну никак. то есть я давно это понимаю, но то и дело при случае вспоминаю и впадаю в такую тоску что ой-ой. и вообще, откуда мне знать как было бы, если бы не было как сейчас. в общем абсолютный бред, надеюсь никто уже не читает этот маразм. когда мне говорят, что я хорошая, то непроизвольно начинаю в это верить. так странно. а ещё мне говорят, что я очень изменилась. кому-то нравится, кому-то нет. мне - да, если что. сидя сегодня, вернее уже вчера, там, на горке было так хорошо ооох очень хорошо в общем. замечаю за собой постоянную необходимость в человеке, который бы меня понимал абсолютно. то есть мне мои комплексы мешают (или мешали) говорить откровенно, до тех пор, пока не исчезало чувство, что я навязываюсь. так вот этой весной оно исчезло. то есть, оно исчезло во львове. да, именно во львове она начало исчезать. или мне кажется? по-моему вот это всё бред абсолютный, но мне нужно его записать. а ещё, когда саша сегодня сидел в окне между вторым и третьим этажами, мне так страшно на секунду стало, а потом так спокойно. подозреваю что я без преувеличения буду вспоминать 18 лет как прекрасное время. то есть не только 18, а и всё, что дальше, несомненно.
а ещё меня раньше беспокоило кое-что, кое-кто вернее. уже не беспокоит, только я думаю : зачем я полгода насиловала себя, нам ведь абсолютно не о чем даже поговорить. и помолчать нам, к слову, тоже не о чем. а это ведь важно, очень, по крайней мере для меня. как бы там ни было я усекла одно: как только мне кто-то надоедает, нужно срочно прерывать общение. не знаю под каким предлогом, но срочно. это может помочь. обоим (обеим). жаль, что раньше так не думала.
ой а ещё вспомнила как мы поднимались ставить зачёт. это так смешно, припереться пьяным и просить поставить свои 85. господи. веселье ну да.
не скажу что меня очень волнует, но вот пытаясь спланировать жизнь, подумалось, что одна я этого сделать не смогу. может и смогу. ммм не знаю
подозреваю, что в моей жизни всё будет происходить помимо планов, то есть без них. всё просто будет вот и всё. не знаю чем я буду заниматься, где, когда, но точно знаю, что мне будет это нравиться, иначе зачем вообще всё это. говорила раньше: зачем вообще мы учимся, работаем, детей рожаем. нужно ли это вообще? теперь уверена что да, нужно, ещё как нужно.
вчера до пяти утра не могла уснуть, из-за болезни судя по всему, дышать трудно, я уже говорила. так вот, надеюсь мне всегда будет трудно дышать только из-за болезней.