On s’est réveillé le premier. Avec une prudence de guetteur indien on s’est habillé, faufilé de pièces en pièce. On a ouvert et refermé la porte d’entrée avec une méticulosité d’horloger. Voilà. On est dehors, dans le bleu du matin ourlé de rose : un mariage de mauvais goût s’il n’y avait pas le froid pour tout purifier. On souffle un nuage de fumée à chaque expiration : on existe, libre et léger sur le trottoir du petit matin. Tant mieux si la boulangerie est un peu loin. Kerouac mains dans les poches, on a tout devancé : chaque pas est une fête. On se surprend à marcher sur le bord du trottoir comme on faisait enfant, comme si c’était la marge qui comptait, le bord des choses. C’est du temps pur, cette maraude que l’on chipe au jour quand tous les autres dorment.
Presque tous. Là-bas, il faut bien sûr la lumière chaude de la boulangerie – c'est du néon, en fait, mais l'idée de chaleur lui donne un reflet d'ambre. Il faut ce qu’il faut de buée sur la vitre quand on s’approche, et l’enjouement de ce bonjour que la boulangère réserve aux seuls premiers clients – complicité de l’aube.
- Cinq croissants, une baguette moulée pas trop cuite!
Le boulanger en maillot de corps fariné se montre au fond de la boutique, et vous salue comme on salue les braves à l'heure du combat.
On se retrouve dans la rue. On le sent bien : La marche du retour ne sera pas la même. Le trottoir est moins libre, un peu embourgeoisé par cette baguette coincée sous un coude, par ce paquet de croissants tenu de l’autre main. Mais on prend un croissant dans le sac. La pâte est tiède, presque molle. Cette petite gourmandise dans le froid, tout en marchant : c’est comme si le matin d’hiver se faisait croissant de l’intérieur, comme si l’on devenait soi-même four, maison, refuge. On avance plus doucement, tout imprégné de blond pour traverser le bleu, le gris, le rose qui s’éteint. Le jour commence, et le meilleur est déjà pris.

а какие там ткааани, мооолнии, булааавки
а что у меня еееесть

итак, сейчас мне 18 лет, 5 месяцев и 26 дней. но это конечно же неточно, потому что я могла неправильно посчитать. а какая разница, правильно я посчитала, или нет? это никого не волнует, это и меня-то даже не волнует. суть в том, что совсем скоро мне будет 19, уже взрослая девочка, что сказать. потом 20, потом 25, потом 30( ох страшно). потом время начну считать десятками, потом привет, юбилей, открытки с текстом: тебе всего 50, детка! хотя нет, тогда наверное мы будем поздравлять друг друга только мейлами. время летит с катастрофической скоростью. вот вчера например, я проснулась рано утром и подумала о том, что можно круто и полезно провести день. а тут оп. ночь, не провела, чёрт с ним. или вот ещё: как-то в первых числах сентября 2оо8 года мы сидели за библиотекой и знакомились. это вроде было совсем недавно, а прошёл уже год. хах год. был бы год, но уже середина октября. ладно. или другие моменты: мы с игорем на море. я издаю неконтролируемые звуки, потому что боюсь упасть, и секунды кажутся вечностью, без преувеличения, а потом ещё минута - и я сделала шаг, и я уже на земле. стою своим тридцать седьмым (или тридцать восьмым?) размером ноги на таких тёплых булыжниках. смешно, эти камни тысячелетиями там лежат и никуда падать не боятся. а когда мы ссоримся, неважно с кем, неважно почему. за каждую минуту успеваешь прокрутить все разговоры, такого надумать, что и в кошмаре не приснится. что ещё. концерты, они такие яркие, сплин например, мы были во львове, та, это же вот недавно, помнишь? а прошло-то три месяца. а маврику вот пять лет будет, нехило так. а я до сих пор думаю что он малютка.
я не люблю, когда мной командуют, ещё больше не люблю подстраиваться под чьи-то планы. тем не менее, я частенько, вопреки своему нежеланию делаю что-либо. а зачем? а ради кого? я не люблю, когда на меня обижаются. или на кого-то, или из-за меня. или вообще. я не люблю обижаться сама, потому что это глупо, потому что это того не стоит, потому что зачем тогда вообще жить если постоянно искать проблемы, мелочи. а до чего бы докопаться сегодня? может за крошки в постели, или за носки на столе? хммм не люблю ложную уверненность в хорошем исходе чего-то, когда я уверена, что этого хорошего исхода не будет. эти псевдо-надежды, они только больше расстраивают.
меня бесит то, что мы зависим от денег. кто бы что ни говорил - без денег сейчас никуда. и здоровья тебе без денег тоже не будет. и друзей, и творчества, и радостей, и еды. ну ничего, решительно ничего. меня бесит собственная лень, когда я хочу заниматься чем-то интересным, но мне просто лень взять и начать. бесит, когда я или кто-то поддаётся, легко так, под влияние, влияние может в некоторых случаях разрушать личность, я в этом крепко убеждена. поэтому, буду учиться спорить. меня бесит, когда кто-то нагло врет. именно эти слова - нагло и врет. говорить правду, иногда не договаривать. можно не договорить, что ты прогулял пару, но нельзя недоговорить, что тебя что-то раздражает. иногда. меня бесят все засвеченные кадры, потерянные вещи, глупые приметы и некоторые праздники. бесят абсолютно-уверенные в своей правоте люди, мы не боги, и всё знать не можем - вот что. мы, по большому счету, вообще ни в чем не можем быть уверены.
кто-то пытается нас обмануть. зачем? фондовые биржи, реклама, лесть, идиоты, коммунистическая партия. какие-то люди проходят мимо, я их не знаю и знать не хочу.
вот сейчас мне 18, в голове полным полно планов. идеи по поводу работы, отдыха, дома, родственников, книжных полок, новых перчаток, способа делать заметки, учебы языка, экспериментов со внешностью, решимости. я забыла, о чем начинала, но какая разница. наша зависимость, от самих себя, от того образа, который мы когда-то себе придумали, а теперь. а как теперь от него избавиться? а может я в душе готическая принцесса? ладно, я шучу.
а может я должна жить в селе, таком глухом и забитом, рожать детей и доить коров. или быть дипломатом, ровно держать спину, сохранять спокойствие, знать какой прибор для чего предназначен. да кто знает, как жизнь обернется, так оно и будет.
у меня заледенели пальцы на левой руке, на мне теплый халат, а мне холодно. окей, холодно так холодно, это решительно ничего в моей жизни не меняет.
когда-то давно я начала запоминать даты. вот, мол, сегодня мы с тобой дружим столько-то лет, вот, месяц назад я начала слушать тех-то, вот я знаю тебя десять лет, вот, мы встречаемся столько-то месяцев. это как-то успокаивает, вроде это имеет значение. а мне так легче, ну что сказать. я рада, когда кто-то еще помнит все эти даты. то есть была бы рада. наверное
когда-то давно я была худенькая такая. я постоянно думала - почему вот, допустим, у девочки такой-то было уже вот столько мальчиков! а что со мной не так, не знаю. и я так думала, ну что же со мной, как же что-то менять. потом мне надоело. я говорила нет там, где другие сказали бы да и были бы рады. я говорила да там, где все говорили нет, потому что так нельзя, потому что это некрасиво, потому что как же, у нас принципы. типичное мышление, типичные прически, типичные рисунки. чем больше пытаешься выделиться - тем больше сливаешься с массой. да, банально получается.
а что теперь? а теперь мне 18, сейчас я рисую, через год, возможно - буду писать ( хотя это конечно вряд ли, учитывая мои фантастические способности).
теперь я хочу жить в стране латинской америки. а всего какой-то год назад я хотела жить во франции. ну и что с того, я ведь там не жила? а может никогда и не буду. а может и буду. кто-то точно мне может сказать? нет.
теперь. я учусь. на втором курсе университета киево-могилянская академия. сейчас мне нравится библиезнавство; чтение, интерпретация, письмо; политологические аспекты религиезнавства. мне не нравятся: украинский, физкультура и карренты на англе. но это еще как сказать.

на самом деле все, абсолютно все так относительно, сегодня ты есть, а завтра - завтра о тебе уже никто не помнит, или тебя боятся, или тебя никто не хочет. я сейчас в своем уме, если что. я ничего не курила и не пила, я просто настолько устала от этой мнимой усталости, собственных фантазий, мне просто хочется написать то, что я чувствую, чтобы оно меня не беспокоило, пожалуйста.
у меня перед глазами кадр из амели, когда на ее мать с крыши собора падает какая-то сумасшедшая. почему? вы знаете? и я не знаю.
когда-то мне нравился один мальчик, меня это волновало, потом еще один, а потом еще один. и каждый раз тогда был будто это важно, будто это может поменять мою жизнь. точнее, это точно мне так казалось, больше нет. больше я не думаю глобальными категориями в подобных ситуациях, потому что я не могу знать - что важно, а что - нет.
что еще. у меня есть две двоюродные сестры, старшая- оля, я люблю ее очень. когда-то мы лежали в одной кровати и ночи напролет говорили. она рассказывала что у нее, я - что у меня. вторая сестра - вика. она мне казалась серьезной. не знаю. оля скоро выходит замуж. зачем? не знаю
я хочу работать на монмартре, банальщина какая. писать картины, которые все уже видели, ладно.
у меня были подружки. кто-то остался, кто-то не выдержал этого постоянного желания менять что-либо. оно так глубоко, но, наверное, ощутимо какими-то над-чувствами.
прямо сейчас я могу назвать важных людей. по-своему психов, в нейтральном смысле, если у этого слова есть нейтральный смысл, но. диана, игорь, ваня, кристина, саша, ксюша, аня, аня и еще одна аня. есть такие, о которых не хочу говорить, но когда-то они были кем-то, больше - нет.
я хочу не бояться ничего. и я могу. я хочу жить так, чтобы не жалеть, вообще ни о чем. быть такой безрассудной и такой серьезной одновременно. потому что если жизнь - одна, то чего ждать? зачем вкладывать, ждать, ждать и вкладывать. чего ждем, чуваки? ящик из красного дерева, стоит полагать.
когда-то я думала: господи, я еще ни с кем не целовалась, что же делать. не быть тупой дурой, вот что. грубо это, да, есть немного. сейчас я о таком не думаю, прекрасно, развиваюсь.
я не могу сидеть на диетах, потому что они не вписываются в эту концепцию: брать от жизни все, но и обжираться я тоже не хочу. я не люблю водку, я не люблю алкоголь, какой-то странной, иногда притягательной нелюбовью.
когда-то давно, когда папа бросил курить, и мама возила ему сыр в больницу. когда-то давно, когда спустя неделю я не пошла в школу, и мама сказала, что папа умер, вчера вечером, в больнице, я сказала себе - я никогда не выкурю и единой сигареты. почему, а я сама не знаю. еще раньше, я залезала ему на спину, большую и родную, он рассказывал смешные истории, читал по три книги за ночь, ел сладкое, возил меня на машине, бросал на глубине чтобы я училась плавать, говорил что-то о ваучерах. я уж и не шарю что это, но в общем, суть в том, что история о вороне, у которой сыр изо рта упал, какой-то знаковой могла бы стать.
недавно меня катали на мопеде, это приятно. и писать письма приятно. и знать, что кто-то скучает по мне, это тоже приятно.
можно писать тысячи слов и не сказать решительно ничего. можно не говорить ничего, но почему не сказать, если можно ведь?
иногда мне кажется, что моя мама - ненормальная, правда. а иногда она милая. чему верить? иногда мне мерещатся странные вещи, но. не плевать ли?
иногда я сомневаюсь, что я умная, или красивая, или вообще способна судить о чем-то. сомневаться во всем, огосподи.
когда-то я любила красный, сейчас - черный и серый, завтра может полюблю розовый, кто знает. когда-то все изменится, я буду другой, только вряд ли кто-то заметит. тратим секунды жизни на глупости, часы, дни, месяцы, столетия. убиваем историю, убиваем людей, убиваем возможности.

кто-то когда-то придумал формальности. простите, мистер, вы ошиблись
бога ради, если вы верите в бога, простите, я не хотела.
это настолько искренне, что, будь я принцесса диана, я бы расплакалась. но, увы

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- а ви можете пояснити існування душі?
- а ви?

-ви зрозуміли питання?
-ні
-ну тоді й не требя на нього відповідати.

ХА-ХА-ХА буду очень удивлена в конце трима

слушаю сюткина
)

а вот теперь я пишу тебе, сидя у себя за столом, в одной только футболке сидя, кстати, с мокрыми волосами и немного заплаканными глазами, ну, не удержалась. это фотография настолько меня растрогала, что да. а ты сейчас едешь в поезде, а я выбираю что завтра надеть на вокзал, чтобы тебе понравилось. но тебе ведь в любом случае понравится.
письмо получила, словом.)

читать дальше