народец, я тут сделала белый список
ну вернее я пыталась. сначала решила, что сама могу выбрать кому хочу показывать записи, а кому - нет. а потом если что, можете отметиться здесь, и наверное я вас туда внесу
спасибо заранее и извините если чо)

хотела было написать как сильно хочу взяться за голову (?) и начать делать что-то полезное, но потом подумала: божэ, ира, кому ты врёшь. ничего подобного, я не хочу учиться летом, я не хочу отрабатывать в августе, я не хочу ходить на курсы, не хочу ходить даже в музеи, хоть это и интересно. я ничего такого не хочу, признаюсь. хочу гулять с утра до ночи, сидеть в парках, иногда можно сходить в кино, ездить в какие-то зазимья и прочие деревни, купаться, играть в карты, читать, любить музыку, те альбомы до которых "руки не доходят".
да вот так. а вообще я бы хотела собственный домик, маленький, на несколько комнат, с какой-то старой мебелью, старым запахом и старым хрусталём на полочках, чтоб его бить непременно. а ещё возле дома должен быть садик маленький, в котором можно делать всё вышеперечисленное. в этом домике все бы постоянно оставались, пили, шумели, устраивали ммм ладно не буду говорить что устраивали. хотя меня и моя квартира устроила бы пожалуй. интересно чо будет если я подойду так внезапно сзади и скажу: мамочка, не хочешь свалить куда-то из нашей квартиры? ну или не занимать мои законные пятьдесят процентов и не жаловаться когда на моих скапливается неограниченное количество народа? и мило улыбнуться в конце
мда, весёлое будет лето олаала

какой-то дурацкий человек разбудил меня сегодня своим звонком на домашний, я так и не узнаю кто же это был, потому что добежать на кухню не успела. надеюсь это снова из деканата хаха. из-за того что резко проснулась и вскочила у меня теперь кружится голова и к тому же меня тошнит, почему? теперь сделаю умный вид, почитаю что ли.

вчера ночью по дороге домой присели на ступеньке на абсолютно пустой улице, я говорила о том что возле ступеньки красивая дверь, а он говорил о том, что у него будет дом, вокруг которого высокий забор, а на заборе - плющ, а я сказала, что лучше виноград. улыбались
я ходила в его футболке с надписью BLONDIE SAYS USE CONDOM и люди на крещатике мило мне улыбались. а потом были карты.
не заводили будильник, и всё будет хорошо, даже лучше.

к тому же я только что посмотрела это - www.youtube.com/watch?v=Rq-aZtT28KI и это - www.youtube.com/watch?v=tCod3GNDhbI
чудесная





 

у нас дивный преподаватель по бжд. он удивительно странный, хочет, чтобы мы написали рефераты, и к темам прилагаются такие требования к работе что мама не горюй. мало того, что я свою тему не до конца понимаю, ну точнее уже немного понимаю, так как интернеты прошарила, но всё же я не до конца понимаю к чему тут экономика, так он ещё и хочет поля 23 мм, работу на дискету (ааа! у меня нету дырочки для дискеты) и ксероксы журналов откуда мы якобы берём информацию. ладно, чёрт с ним.
сейчас есть два варианта: отформатировать реферат, который я нашла в нете так как ему желается, либо пойти поспать. я пожалуй пойду посплю, ага.

нашла только что фотографию, ржу.
я как бы говорю : А ты уже захотел кататься на сноуборде?!
милашка ира

проспала четырнадцать часов, я кажется никогда ещё так не спала. мама вернулась, странно, но ничего особо не говорила. вся эта неделя, начиная с прошлой пятницы, обожэ. это было нечто абсолютно, у меня до сих пор нету слов чтобы что-то описать, хотя описывать пожалуй не стоит, потому что тогда все подумают что-то нехорошее. я бы хотела, чтобы восемь утра было почаще, так как это время, когда я строю чудесные планы. с другой стороны, я ведь ненавижу строить планы. ну то есть не то чтобы ненавижу, нет. иногда очень даже люблю. в общем да.
а вообще я хотела написать о том, что у меня открыт балкон, и с улицы дует такой ветер чудесный. слабый холодный влажный воздух, такой бывает только после дождя в мае, а ещё на море. это абсолютный морской утренний воздух. знаете, когда всю ночь на море где-то, можно даже на песке протанцевать, а потом рассвет, прохладная вода, пустой пляж.

while I was thinking you didn't have a clue
tough to sort files with your voice in my head

ох сейчас так чертовски много мыслей, и так не в тему вот именно сейчас. ужасный насморк мешает мне дышать, я не шучу. забросала себя салфетками, устала. мама подошла сегодня и начала такие глупости говорить о том, что я её совсем не люблю, внимание на неё не обращаю и всё в том же духе. уж подумала она заплачет при мне. подошла, сказала что всё не так, а совсем наоборот. да, подошла, но это было так трудно. раньше удивлялась: как вообще можно не ладить с родителями. а сейчас понимаю прекрасно. думаю то, что я видела в пятницу помогло понять, что мне 18, я не говорю ни о каких юридических правах, говорю только о том, что 18 это уже пятая часть жизни как-никак (если конечно я хочу быть долгожителем, тут ещё не определилась, ага). неделю или больше назад начала записывать минутности, счастливые моменты, их так приятно перечитывать. так вот что я поняла: мне нужно поскорее перестать жить прошлым, его ведь не вернуть, ну никак. то есть я давно это понимаю, но то и дело при случае вспоминаю и впадаю в такую тоску что ой-ой. и вообще, откуда мне знать как было бы, если бы не было как сейчас. в общем абсолютный бред, надеюсь никто уже не читает этот маразм. когда мне говорят, что я хорошая, то непроизвольно начинаю в это верить. так странно. а ещё мне говорят, что я очень изменилась. кому-то нравится, кому-то нет. мне - да, если что. сидя сегодня, вернее уже вчера, там, на горке было так хорошо ооох очень хорошо в общем. замечаю за собой постоянную необходимость в человеке, который бы меня понимал абсолютно. то есть мне мои комплексы мешают (или мешали) говорить откровенно, до тех пор, пока не исчезало чувство, что я навязываюсь. так вот этой весной оно исчезло. то есть, оно исчезло во львове. да, именно во львове она начало исчезать. или мне кажется? по-моему вот это всё бред абсолютный, но мне нужно его записать. а ещё, когда саша сегодня сидел в окне между вторым и третьим этажами, мне так страшно на секунду стало, а потом так спокойно. подозреваю что я без преувеличения буду вспоминать 18 лет как прекрасное время. то есть не только 18, а и всё, что дальше, несомненно.
а ещё меня раньше беспокоило кое-что, кое-кто вернее. уже не беспокоит, только я думаю : зачем я полгода насиловала себя, нам ведь абсолютно не о чем даже поговорить. и помолчать нам, к слову, тоже не о чем. а это ведь важно, очень, по крайней мере для меня. как бы там ни было я усекла одно: как только мне кто-то надоедает, нужно срочно прерывать общение. не знаю под каким предлогом, но срочно. это может помочь. обоим (обеим). жаль, что раньше так не думала.
ой а ещё вспомнила как мы поднимались ставить зачёт. это так смешно, припереться пьяным и просить поставить свои 85. господи. веселье ну да.
не скажу что меня очень волнует, но вот пытаясь спланировать жизнь, подумалось, что одна я этого сделать не смогу. может и смогу. ммм не знаю
подозреваю, что в моей жизни всё будет происходить помимо планов, то есть без них. всё просто будет вот и всё. не знаю чем я буду заниматься, где, когда, но точно знаю, что мне будет это нравиться, иначе зачем вообще всё это. говорила раньше: зачем вообще мы учимся, работаем, детей рожаем. нужно ли это вообще? теперь уверена что да, нужно, ещё как нужно.
вчера до пяти утра не могла уснуть, из-за болезни судя по всему, дышать трудно, я уже говорила. так вот, надеюсь мне всегда будет трудно дышать только из-за болезней.

опять-таки, ваня бы сказал что я ебанулась (очень прошу простить за подобные словца),
но я хочу на анлийский завтра, хоть и понимаю что будет ад.

ой, кто-то когда-то говорил мне, что пофигизм до добра не доводит.
но я не доверяю чужим словам и вот решила проверить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

первой мыслью утром было "мне же это всё приснилось, правда?!"
посмотрела на себя, на спящего игоря, на валяющуюся одежду
за дверью ваня говорил " вот это мы вчера ебанулись на отличненько"
и поняла хрен тебе ира, а не сон. секс драгс рокнрол еааа